أزواج بالكذب تحميل PDF

أزواجٌ بالكذب أن يُحَققه الزواج بين المسلم والمسلمة. © وأقارب الزوج عليهم مسؤولية النصرة للحق © والخطباء عليهم حقٌّ ومسؤولية تجاه معالجة هذه المشكلة» وتحاه بيان الحق للناس وأسباب السعادة في الدنيا والآخرة» وأهمية البعد عن المال الحرام» وبيان عواقبه في الدنيا وفي الآخرة. © والقضاة عليهم مسؤولية مناصرة المظلوم وإنصافه من الظا لم. © واللجهة ال تعمل عندها المرأة عليها مسؤولية» بأن تتثبت مما يظهر من حالات الظلم؛ فلا تكون سببا في تسهيله. من مثل هذه الظلامات» وإنصاف المظلومين» وردّع الظالمين» وتوقيع العقوبات الصارمة مَن يتبين تورطه في مثل هذا المسلك.

أزواجٌ بالكنب والآباء الأصل فيهم-بحسب الفطرة الى فطرهم الله عليها -بتأون عن ظلم بناقم ني شيءٍ من أمور السدنيا أ سواهاء بل الأصل أكهم يُبذلون من عندهم لبناقم» فضلا عن أن يتعدّوا على بنيّاقَم وفلذات أكبادهم. لكن بعض الآباء قد خرجوا عن هذا الأصلء» ومَشّوا على غير أصل ولا فرع صحيح؛ وذلك حينما تُتَكبوا عن هذه الفطرة الى فطر الله عليها عباده» وتحاوزوا الألاق الواحبة شرعاً على الآباء تجاه الذريّة» لا سيّما البناتء اللاي هن أُولى بالرعاية» والعطفء والمعروف. لقد تحولت عاطفة الأبوّة والمودة والرحمة تحاه البنيات إلى العواطف المادّية الجائرة» الي لا تَْرف صلة ولا قرابة, ولا أبوة ولا بنوّة» ولا شفقة على مسكين أو ضعيف» ولا توَرٌعاً عن حرام -فضلاً عن شبهة -فأصبح هؤلاء لا يُفكّرون إلا في مختلف الطرق الي يستولون يما على أموال 2

للوصول إلى مبتغاهم!. ومن طرّقهم وأساليبهم ما يلي: - تأخير زواج ابنته لكي تبقى عنده فيستولي على راتبها الشهري لقاء وظيفتها. - إيذاء زوج ابنته؛ ليضطره إلى الطلاق» أو إلحائه إلى الطلاق ببعض الحجج المفتعلة؛ ليأحذ ابنته من زوجها. كل ذلك حرصاً على راتبها. وما كنت لأُصَّدّق عفل هذا أن يُحصل من أب لولا أنبي علمت ببعض الوقائع من هذا القبيل!. على أنَّ هذه الشاكلة فى الآباء قليلة, إن شاء الله تعالى» لكنها ظاهرة خطيرة تستدعي النظر والعناية بالحلول الحائلة دون تنامي مثل هذه الظاهرة في مجتمعات المسلمين. - الاحتجاج ببعض اللمعاذير والحجج الى يُصوَّروها أدلة

أزواجٌ بالكذب الاحتجاج يمثل حديث: (أنت ومالك لأبيك)” "2. مع أن الحديث-إن خكم بثبوته”""؟ عن رسول الله يللا يُقرّر قاعدة للناس عامة» وإنما هو حُكُمٌ في حادثة بعينها؛ إِنها كانت واقعة رفعّها إليه المحاطبُ بقوله: (أنت ومالك لابيك). والوقائع تختلف ظروفها واسبابها احتلافا يقتضى اختلافها في الأحكام. وحن لو قيل بجواز أحذ الوالد من مال ابنه؛ فإن مال البنت أقرب إلى أن يتور ع عنه؛ لضعفها ومغايرتا عن الرجل. وحن لو قيل بجواز أحذ الوالد من مال ابنه؛ فإن هذا أيضاً ليس معناه إهدار النظر إلى الظضروف والأحوال»؛ المحرّمات. (؟١5)‏ ابن ماجه ١9١5و‏ 55957. التجارات» وأحمد» 587. وسنده عبل أمل قيه كذاب, 55) الرواية فيها حال للنظر والاجتهاد الذي يُجعلها مترددة بين الحسّن والضعف. ولم أستقص البحث فيها.

أزواجٌ بالكذب وأن ذلك-أيضاً-ليس معناه إباحة الظلم والاعتساف من الوالد؛ لأنه والد!. وكيف يتصوّر أن يبيح الله تعالى للوالد ظلمّ ولده- سواع “قات ابن أو ب بنتا--مع أن الله سبحانه قد حرم الظلم على نفسه, وجعله رما بينناء كما حاء في الجحديث 3 القدسي: (يا عبّادي ني حرمت الظلمَ على نفسي وَحَعَاتُُ 7 يك محم فلا تظَالَمُوا . 2 وأين رعاية مقاصد الشريعة وقواعدها العامّة» الي لا تُجيز هذا النوع من التعامل الأناني الظالم!. إنه ليس لأحد من الناس أن يَظلم أحداء مهما كانت قرابته أو بعدهع ومهما كانت ولايته, سواء كان أباء أو ومن استباح لنفسه شيئا من الظلم محتجًا بشرع الله فقد كذب على الله» وإنما حسابه عند ربه الذي إليه 55 مسلم» /الاه ؟, البر والصلة والآداب.

أزواجٌ بالكذب ولئن ظفر الظالم اليوم بشيء من مظلومه؛ فَليَعْلم أنه اليوم في قبضة الله وحكمه؛ وغداً سيظفر به حصمه بين يدي الله يوم القيامة» «إِيُومَ لا ينقَع مَال ولا بنُون. إلا من أتى الله بقلب سَليم 7 ". وماذا يُنفع الام إذا قدم على ربه بقلب غير سليمء وسلوك ذميم. وَظَلَمٍ للعيال والحريم وتَعَدٌ على مقام الرّحم الكريم!. وهل في الدنيا ومتاعها الزائل عوّضٌ عن الله ورضوانه وما عنده من نعيم مقيم» وحنّة عرّضًّها السماوات والأرض أُعدّت للمتقين؟!. 70 نسأله تعالى هداية وتوفيقاً لطاعته» وبُعْداً عن معاصيه وسخخطه إنه ول ذلك والقادر عليه. نخارف في غير موضعها! قد يُحجم بعض المظلومين والمظلومات عن الإقدام (55) 8م-وك: الشعراء: 5؟.

لكا أزواج بالكذب على المبادرة إلى الأذ يمذه الحلول» الي أوض حناها آنفاً؛ بحجة عدد من المخاوف؛ ومن ذلك ما يلي : - الخوف من أن تنتهي المواجهة مع الزوج الظالم إلى الطلاق. - الخوف من نظرة المجتمع للمرأة المطلقة. - الخوف على مصير الأولاد. - الخوف ما قد يفعله الزوج من قدديداته السالفة. - الخوف من الحياة الجديدة بعد ذلك. - إلى غير هذا مما قد يعتمل في صدر الزوجة: أو ولي أمرهاء أو ما قد يقوله لهم الآخرون. و هذه المخاوفء لا بأس أن يُفكّر فيهاء لكن بشرط أن لا تكون حائلاً للإنسان دون مباشرة الأسباب-الىّ شرعها الله تعالى لعباده-للخروج من مثل هذه المظالمء والابتعاد عن الحياة غير الطبيعية الى رما يستسلم لها بعض الناس مدى حياته» دون حلء أو حدّوى من وراء معاناة لغير الله أو على وجْه لم يشرعه الله. ْ من يتخوّف من التفكير في هذه الحلول» حوفا -ه

أزواجٌ بالكنب من سطُوة الظلوم الجهول» كان من المفتّرض أن يمر ويُقَلَبِ وجهات النظرء ويتعرّف على ما ينبغي له أن يُسلكه لحل مشكلته؛ أو مشكلة من يجب عليه أن يسعى في حَلّها. وينبغي للإنسان أن يَعلم أن التفكير الصحيح ليس حرام بل هبو واحب. وينبغي للإنسان يدرك أنه لا مشكلة في التفكير في حل المشكلة» لكن المشكلة إما هى في عدم التفكير في ذلك: وينبغي للإنسان أن يَعْلم أن تفكيره في الخروج من مشكلاته ليس فيه أيّ خطرء طالما التزم الإنسانُ الطريقَ السديدة» وقصد الغاية النبيلة. وينبغي للإنسان أن يَعْلم-أيضا- أن تفكيره في المخروج من هذه المشكلة» لا يَعي الفراق بالضرورة» لكنء؛ ما لنائع منه إذا كات عو لخل المتعين!. وكم من أناس قَرُوا من هذا الحلء نم للحأوا إليه في فاية المطافء بعد أن وَقع يمم ما كان يُخاف!.

أزواجٌ بالكذب فماذا نفحّهم الحذر والازورار والفرار!. وبماذا عاد عليهم التسويف والخوف والتأحيل!. على أننا نؤكد مرّةً أخرى هناء بأنه ليس معئ هذا تحديد الحل في الفراق فقط» وليس معناه الدعوة إلى التوجّه لهذا الحل في أوّل الأمر دائماء لكن المقصود هو النظر على مختلف الوجوه. وعدم استبعاد التوجه إلى الانفصال بين الزوحة وزوجها إذا كان هذا هو الحل الأمثل أو المتعين في حال ما. فلا تخافوا من التفكير, والتعرف على الحل المناسب أدٍ -ه كان؛ إذنء أيها الناس!. ١١ إِنْ هناك أسئلة موجّة إلى الذين يَفرُون من جرد التفكير من الإقدام على حل المشلكة مادام صعبا فرارهم من الأسد» ويّخافون من ذلك أشدّ الخنوف!. ومن هذه التساؤٌللات ما يلى:

أزواجَ بالكذب - إذا كان الأمر على هذا الوجه الذي يتوهّمه هؤلاء الناس- في الموقف من مثل هذه المشكلة-فلماذا شرع الله الطللاق» والفسخ؟. ومى تُطبّق هذه الأحكام ! إِذَّن؟. - ثم أليس نمت حكمة في تشريع الله هذه الأحكام؛ بحيث تقتضى الحكمة الإلمية عندئذ أن يكون تطبيق هذه - أليس الإعراض عن الأخذ هذه الأحكام -وهى حلول شرعيةيْعَدٌ نا وإعراضا عن هذه الحلول؟. إن كثيرا من الناس يُصرفهم عن اختيار الحل للمشكلة عن طريق الفراق بحرّد خوفهم من سمعة الطلاق وأثره في نفوسهم؛ لتصوّرهم أنه يَعَدٌّ منقصة في الزوجة المطلقة. وهذا تصورٌ مخطيء. ولا شك؛ لأن الفراق بين الزوجين إنما هو بحسب دوافعه وأسبابه؛ فمنه ما هو محسوبة تَبِعتّه على الروجة, ومنه ما هو محسوبة تُبعته على الزوج؛ وذلك بحسب الأسباب الداعية إليه. والحق أن من الطلاق أو الفراق ما هو شرف وسعادة

أزواجٌ بالكذب للزوجة؛ على ما يشهد به واقع عدد ممن أذ يمذا الحل في موضعه الشرعي. ولا أدري كيف يُستبيح بعض الناس أن يُصوّر الطلاق والفراق منقصة بالزوجة» مع أن الله هو الذي شرَعّه؛ فهل أَمَرَّ الله بالعار» أو بما فيه ضررٌ على الزوجة؟! تعالى الله وتَقَدَس عمًّا يقوله الجاهلون علوًاً كبيراً!. ولاق وهذا يُرَدُ به أيضاً على الأطراف الأحرى الي تتصوّر هذا التصوّر عن المطلقة. وقد جعل الله للزوجة حقّ السعي لدى القاضي إلى الفسخ؛ فتكون في هذه الحال هي الى تركثه» وليس العكس. إن كل هذه التساؤلات تقضي بأن يعود صاحبُ هذه المشكلة إلى المعالحة الشرعية» وَفق نظرة متأنيّة حكيمة في التطبيق للأحكام في مواضعها؛ فلا يَحَرِمِ الإنسان نفسه من الاستفادة من منهج الله وشرعه في حل مشكلات الإنسان. وينبغي أن تتساءل المرأة صاحبة هذه المشكلة» وبحيب نفسها بصراحة: أي حياة هذه الي تحرص عليها مع

أزواج بالكذب شخص يفتقد الرحمة أو الإنسانية أو الأحلاق الأساسية للحياة حياةً طبيعية!. إن كثيراً من النساء را يَصبرنَ على كثير من المشكلات مع هذا الصنف من الأزواج أملاً ف أمان معسولة مُنْتظرة من وراء هذا الصبر- كأن تطمع في أن يُعوضها الزوج فيما بعدء أو أبناؤها منه- فتكون حياتها مستقرّة. وما هي في الحقيقة إلا أوهام؛ إذ ليس من طبيعة هؤلاء الأزواج» ورا ذريتهم أيضاًء أن تتحقق على أيديهم تلك الأماني؛ لأن فاقد الشيء لا يُعطيه. وإنما الذي يحصل عندئذ هو أن تكون هذه المرأة امضحّية هي الضحيّة؛ وقد لا تُذْرك هذا إلا في غهاية الأمرء حين لا ييْقَى محال للحل!. وقد تأحذ الزوجة ووليّها بأسلوب الصبر على هذه المشكلة» في غير موضعه؛ أو بأسلوب التجاهل للمشكلة- ريا على طريقة النعامّة المعلومة» وإن كانت غير مفهومة!-مع أن دفن الرأس في الرمال ليس إحفاء للمشكلة.

أزواج بالكذب وإذا م يكن للمشكلة حل إلا الفراق؛ فإن في الصبر -من بعد ذلك- على أقدار الله سَلوَة للمؤمنة و في الأمل ف الله فُعثراً وعوّضاً وأخراً وسلَوة. وأمّا من ربطت مصيرها بحل واحد ليس إليه سبيل؛ فالواقع أنما قد أضاعت نفسها بنفسهاء ورها أضاعيت غيرها!. نسأله تعالى المحداية والتوفيقء وأن يُجتّبنا الحرام والظلم» وأن يجعلنا هادين مهديين. وصلى الله وسلم على فصص من الواقع في هذا الموضوع ع فده َعْرض فبما يأتي قصصا من الواقع؛ يَحكيها بعض من اصطلى بنار هذه المشكلة» وهذا الأمر يؤكد ما سوق ضه عن المشكلة وحلوطاء ويؤ كد وجود هذه الظاهرة ‎)١(‏ منشورة في "الاقتصادية", العدد 2501 السبت» ‎٠١‏ مارس ‎»١ 68‏ ص1ا.

أزواجٌ بالكذب الى ينبغي للناس أن يسعوا في إفائها من مجتمعاقم. ولعل من المناسب الإشارة هنا إلى أنه ليس القصد من عرض هذه القصص تأييد آراء أصحاباء أو التماس الحلول فيهاء وإِنما تصوير المعناة» بغضْ النظر عن تصويب ما ورد فيها من وجهات نظر وحلولء أو تخطئته؛ وذلك أن ما عرضناه من الحلول هو الذي يتعين الأحذ به عملا ما قررته شريعة الله تعالى. القصة الأولى: بدأت تحربتها -معلمة ثانوي وأم لأربعة أطفال- بعد تخرحها في الجامعة بالاقتران عموظف في القطاع الحكومي لا يتجاوز راتبه أربعة آلاف ريال» وتقول: "'سعيت من أجل الحصول على الوظيفة» بدافع التعاونء» وتحمل المسؤولية مع الزوج في أعباء الحياة» وغيّنت في إلحدى المدارس الثانوية برائب أعلى من زوجحي» وتم التراضي

أزواجٌ بالكذب فيما بيننا على ادخار أكبر قدر من راتي» من أحل بناء بيت أنا ولأطفالناء ووافقته على ذللك ومرنت عليتا الأيام ونحن تقر على أنفسنا من أجل "الفيلا" والبيت الجديدء والأحلام الى تراود تفكيرناء الى أصبحت لا تنتهي» وعند اقترابنا من انتهاء هذا البيت وتأثيئه» سرعان ما تغير رفيق الدرب» وأصبح لا يطيق رؤيي» وكلما سألته: مى سننتقل إلى المنزل الحديد؟ يقول: "ليس الآن", هناك ديوك كثيرة علي تسديدهاء أريد أن أدحل بي الجديد دون أي مشكلات" . وتقول: "بقيت على هذه الحال شهرين كاملين» ولاحظت غيابه المتكرر» وشككت في أمره» فهاتفت أحد إخوق» وأمَرته بتتبع حركاته.؛ وإلى أين يذهب؟. وفوجئت ها لا أتوقع أبداء ول يكن في الحسبان» وهو: أنه ينوي الزواج من غيري؛ ليَدّخلها حلمي الجديد, الذي كافحت طوال هذه السنوات في كل ركن من أركانهء قأححذث تكسي وأطقاي وسكنت قيعه رسا حنده فكاتت

أزواجٌ بالكذب د ردة فعله ضري وإهاني أمام أطفالي» وحاول مرارا أن يسحب إلى خارج المنزل من فروة رأسي» فلم أستطع الصمود أمامه. وخحرحت من المنزل» وذهبت بنفسي وأطفالي إلى بيت أهلي» وبعدها أكمل رفيق الدرب نواياه وحططه. وأتى يوم زفافه فلم أستطع تحمل ذلك» فدحلت المدزل وهدمت كل ما فيه» لم أترك شيئاً فيه إلا دمرته وكان الطلاق آخر ما حصلت عليه منه» وهذه مأساق. القصة الثانية: شركة أهلية» براتب أقل بكثير ثما تتقاضاهء وتقول: "والدي يعطيئ مصروفاً مستمراً حى بعد زواجيء وبذلك أصبح دخلي ثلاثة أضعاف دمل زوجيء ولذلك أصبحت أنا المسؤولة عن كل شيء وتحولت الأدوار