الموسوعة الميسرة في تربية الأولاد

استشارات تربوية 817 وقد نصحني الأطباء أن أتركها تجوع، وأن أبعد عنها الرضاعة، وقد فعلت، ولكن دون فائدة، لكنني صرت أضع لها البيض مع الموز والعسل في الخلاط، وأطعمها رغما عنها، حيث ألهيها بالرسومات وأغاني الأطفال، وأنا خائفة عليها من هذا الوضع، فهل هو طبيعي أم لا؟ وهل ستظل دائما تأكل موزً ا وتفاحً ا وحليبً ا (المضروب بالخلاط) فقط؟ وكيف يمكنني أن أطعمها الطعام العادي؟ علما أن لديها 4 أضراس، وتستطيع أن تضغ الشيبس، وهي عنيدة جدً ا. الْجَوَاب : الأمر يحتاج دائما عندما نتعامل مع الأطفال إلى الكثير من الصبر، ومعاودة المحاولة، ودائما ما يقاوم الأطفال إعطاءهم الطعام بدرجات متفاوتة، ويبدو أن الطفلة موضع السؤال تقاوم تناول الطعام. يجب تجنب إعطاء الطفلة كل شَء عن طريق الرضاعة، وإنما يجب أن تأكل بالملعقة، حتى وإن استخدمنا طعامً ا شبه سائل وسهل البلع، لكن يجب أن نعطي الطفلة بالملعقة ونتجنب الرضاعة. الأمر يحتاج صبرا وجهدا، ويجب تجنب العنف مع الطفلة سواء بالصراخ أو العنف الْسدي؛ لتجنب زيادة مقاومتها للطعام، وعدم ربطها بين الطعام وبين أي سلوك سلبي. وصف الأطفال بالعناد أمر شائع بين الأهالي، لكن يجب أن نستوعب أن عقلية الأطفال لها طبيعة تستوعب مفاهيم معينة، ولن يستوعب الأطفال أهمية الطعام لصحتهم ولنموهم، وغير ذلك، فإن الطفل لا يعرف غير ثوابت اعتاد عليها، وقد اعتاد الرضاعة، وبالتالي من الطبيعي أن يقاوم الطعام. عليك بالتحضير لفطام الطفلة تامً ا من الرضاعة، و البدء في عرض الحليب عليها من خلال الكوب، والطعام من خلال الملعقة، ولو قاومَ ت اتركيها لتجوع، واعرضي عليها مرة أخرى، مع تجن ب أي عنف في إعطاء الطفلة الطعام بحشر الملاعق بالفم وغيرها، وإن رفضَ تج اتركيها وعاودي المحاولة، عليك بالالتزام بضبط النفس،

د 818 وعدم الاستس لام للغضب والقلق، وستأكل الطفلة وتشرب عندما لا تجد سبيلا غير الكوب والملعقة. صامت جد ا مع إخوانه الكبار: أخي الصغير صامت جدًّ ا مع إخوانه الكبار ولا يتكلم معنا ونخاف عليه من أصدقائه لأنه لا يحب تحفيظ القران ويميل إلى الأصدقاء السيئين، نحن حريصين عليه جدًا، ونخاف أن يكون ح رج ص نا سلبيا بالنسبة له. الْجَوَاب : الحرص مهم م ن ق بَ لكم لكنه كغيره من المشاعر والأساليب يؤدي دوره حين يكون في إطاره الصحيح، لذا فعليكم مراعاة ما يلي:  الاستمرار في الحرص والاعتناء بأخيكم.  أن يكون الحرص بقدر الاعتدال فلا تظه روا المبالغةَ فيه.  العناية بتنمية قدرته على التواصل وهذا يحتاج إلى تدرج وتدريب ووقت، ومن وسائل ذلك حرصكم على الحديث الفردي والتواصل معه ضمن اهتماماته وما يحب، حتى تنمو مهارة التواصل لديه.  من المهم إشعاره ب ثقتكم فيه، فكثير من حالات المبالغة في الحرص ت شع ر بعدم الثقة.  تهيئة صداقات صالحة له بطريقة غير مباشرة، كربطه ببعض الأخيار من أبناء أصدقائكم وأقاربكم، وتنظيم برامج وزيارات مشتركة.  تهيئة بدائل تربوية له، كتعويده على القراءة، وعلى سماع المواد المفيدة له والمناسبة لسنّ ه.  تهيئة أجواء ترفيه ولعب مناسبة له، والعناية بتلبية بعض طلباته مما يزيده حبا فيكم وتقديرا لكم، وبالتالي سماعً ا منكم.

استشارات تربوية 819 منمفاسد الإنترنت: أخي في الصف السادس الابتدائي يستخدم الإ نترنت، اليوم كان يتصفح الإنترنت ونزل ليتناول الغداء وتركه مفتوحً ا لأنه ينوي الرجوع ، أخبرته أني احتاج الْهاز، فالْهاز ليس خاصًّ ا به، فوافق، وجدته يدردش مع صديقه على الماسنجر كتابةً ، عن الخروج لرحلة اليوم مع حلقة التحفيظ واللعب بالبلياردو على أحد المواقع، ولكن فوجئت أن صديقه وضع له رابط أغنية ولا أدري هل سمعها أم لا؟! كيف أنصحه؟ الْجَوَاب : من خلال رسالتك عرفت أن أخاك في السنة ا لسادسة بالمرحلة الابتدائية، وهي سن تقابل مرحلة الطفولة المتأخرة، والتي تتميز بأنها مرحلة وسط بين الطفولة وبداية المراهقة، وفيها يتطلع كل طفل إلى الانطلاق وتجريب كل جديد يسمع عنه - كالنت هنا مثلاً - ويعتريه الفضول تجاه كل غريب فيحاول أن يتعرف عليه، كما يتسع نطاق علاقاته الاجتماعية، حيث يرتبط بصداقات مع زملائه خارج نطاق الأسرة، ويحاول دائماً التأكيد علي استقلاله وقدرته علي التكيف مع المجتمع، وهذا أمر شائع بين أطفال هذه المرحلة. لذلك عليك أن تفهمي هذه الأمور عند تقديم النصيحة له. ولاشك أنه لا بد لك من نصح أخيك وإرشاده إلى طريق الصواب ولفج ت نظره إلى ما قد يقع فيه من أخطاء جراء سماع الأغاني وما شابه ذلك من أعمال تلهي الإنسان عن ذكر الله وعن أداء دوره وواجباته في هذه الحياة، وتتنافى مع الخلق والشرع، إلا أنك لم تخبريني: ما مدى العلاقة بينك وبين أخيك ؟ هل هي علاقة تسمح لك بالتحدث معه مباشرةً والاستماع إليك إذا قدمت له النصيحة أم ماذا؟ كما أنك لم تذكري في رسالتك ما نوع الأغنية هل هي أغنية تحض على الفضائل كالأناشيد الدينية الخالية من الموسيقى أم ماذا؟ وعلى أية حال هناك طريقتان لن صج ح أخيك في هذا الموقف : أولاً قومي بسؤاله عما كان يسمع أو يكتب وكأنك تريدين أن تتعرفي على اهتماماته أو كيف يقضي وقته أمام الكمبيوتر دون أن ت ظه ري له معرفتَ ك بما وجدت ، فإن صارحك بما كان يفعل وأنه كان

د 820 يتبادل الدردشة مع صديقه، وأن صديقه أرسل له أغنية، هنا يكون صادقًا ويمكنك في هذه الحالة أن تنصحيه بصورة مباشرة، وتبي ني له أن التواصل مع الأصدقاء شَء جيل لكن لابد ألا نطيع أصدقائنا عندما يقدمون لنا أشياء تتنافى مع الشرع. أما إن أنكر فهنا يجب أن تنصحيه بصورة غير مباشرة، عن طريق حكاية القصص التي تبين جزاء الصادق المطيع لربه، الذي يراقبه في السر والعلن، وجزاء الكاذب الذي يخدع من حوله، وكذلك ضرب الأمثال الماضية والحاضرة مع استخدام الترغيب والترهيب، فقد يكون التلميح بالنصيحة أفضل من التصريح بها أحيانًا، أي محاولة النصح بطريقة غير مباشرة، وتأكدي أن أخاك في سن تسمح له بفهم ما تقولين لكن هذا يتوقف على طريقتك وأسلوبك في النصح. كما يفضل البعد عن النقد المباشر وأسلوب الأمر، فهذا أدعَ ى للقبول. وسواء أكان النصح بطريقة مباشرة أم غير مباشرة لا بد أن تحترمي شخصية وتفكير أخيك حتى لو كان صغير السن في نظرك، فكل إنسان مهما صغر سنه لا يحب أن ينتقص أحد من قدره، أو يقلل من شأنه، كما يجب أن يكون النصح بينك وبينه وليس على الملأ أو على مسمع ومرأى من الأهل حتى يكون للنصح أثر. كما يجب أن تضعي في اعتبارك أمرًا آخر وهو أن أخاك ربما لم يستمع إلى الأغنية فلا تسيئي به الظن، بل ابدئي بسؤاله ثم ابني نصيحتك له على إجابته كما بينت لك قبل ذلك، بعد التحقق من نوع الأغنية إن كان – لا قدر الله - قد سمعها. كما يجب أن تكون النصيحة بالحكمة والموعظة الحسنة وبالكلام اللين، كما يجب أن تختاري الوقت المناسب فلا تنصحيه وهو مشغول بأمر كالمذاكرة أو المطالعة أو غير ذلك حتى يكون منتبهًا لكلامك. وتأكدي أن الطفل يمكن أن يستجيب للنصيحة في هذه المرحلة وينتفع إذا قدمت له بالطريقة والأسلوب المناسب لسنه وقدراته.

استشارات تربوية 821 أب اكتشف أن ابنه يجلس أمام الانترنت ويخاطب الفتيات: من المهم أن نعتني بالتربية الوقائية ابتداءً ، وأن نحرص على غرس الإيمان والتقوى في نفوس أولادنا . وحين نسمح لهم باستخدام الإنترنت فمن المهم وَ ضج ع ضوابط لمثل هذا الاستخدام، ومن ذلك: 1- ألا يكون استخدامها من خلال جهاز الابن الخاص في غرفته، بل يكون مكان عام في المنزل. 2- تحديد أوقات محددة وخاصة لاستخدام الشبكة. 3- إشغاله ببعض الأعمال ا لدعوية التي تتطلب استخدام الإنترنت وتكليفه ببعض المهام البحثية. وحين يكتشف الأب سوء استخدامه للشبكة فمما ينبغي اتخاذه ما يلي: 1- مناصحته ومصارحته في الموضوع. 2- الحوار معه حول الأساليب والوسائل التي يمكن أن تخلصه من هذا الداء. 3- الاتفاق معه على خطوات عملية وينبغي أن تتضمن أدوارًا تقويمية للأب . 4- الحرص على تقوية العلاقة معه والقرب منه. 5- تصحيح الأوضاع غير السليمة كمكان الْهاز ونحو ذلك. ويعمد بعض الآباء إلى منعه من استخدام الإنترنت، لكن هذا في الغالب قد يدعوه إلى زيارة المقاهي والزملاء وهذا أسوأ . ابني يبكي على كل شي: ابني عمره 7 سنوات يبكي على كل شَ منذ أن كان عمرة سنة واحدة، وهو على هذا الحال لا يخجل من الناس يبكي أمامهم ويبالغ في البكاء. الْجَوَاب : يختلف الأطفال في نوعية استجاباتهم للمواقف، ومن هذه الأنواع (البكاء) حيث يستخدمه بعض الأطفال كوسيلة ضغط لتلبية رغباتهم أو لفت نظر ما حولهم إليهم (خصوصًا الوالدين) بغرض إحاطتهم بمزيد من الرعاية والاهتمام . وقد يستمر

د 822 البكاء لدى الطفل إلى مرحلة الصفوف الدراسية المبكرة، نظرًا إلى أنه تعود على البكاء مع عدم حدوث معالْة مناسبة م ن ق بَ ل الوالدين، وبالتالي تم تع زيز هذا السلوك من ق بَ لهم لديه. وي توقَّ ع بإذن الله تعالى أن يزول هذا السلوك تدريجيًا من خلال المعالْة المناسبة، وأيضًا لطبيعة المرحلة العمرية التي يعيشها ابنكم ، أصلحه الله، ومن المعالْات المقترحة أمور أبرزها ما يلي:  زرع الثقة في نفسه وتعزيز تقديره لذاته.  محاولة الابتعاد عن الطفل عند مصاحبته والديه في السوق والمناسبات الاجتماعية (مثلاً)، والاكتفاء بمراقبته عن بعد .  عدم إسكاته بالضرب، أو التوبيخ، أو السب؛ لأن هذا يزيد من المشكلة ولا يعالْها في الغالب.  عدم المسارعة إلى الاستجابة لرغباته عندما يبكي.  عدمويفه، وتربيته على ذلك.  عدم وعجده بالهدايا والحوافز في حالة تركه للبكاء. ما هي سبل جعْ ل المراهق ينسجم مع عائلته؟ من الأمور التي تجعل المراهق ينسجم مع عائلته: 1- احترامه وتقديره. 2- الاستماع لمشكلاته وهمومه. 3- الحكمة والهدوء في التعامل مع مشكلاته وأخطائه. 4- إعطاؤه وقتًا وفرصا للحديث مع أهله ومن المناسب تنظيم الرحلات والنزهات البرية والسفر مع الأهل ونحو ذلك؛ فهذا له أثره في كسر كثير من الحواجز. 5- حسن التعامل مع أصدقائه واستقبال والده لهم، وإتاحة الفرصة له لدعوتهم للمنزل ومشاركتهم بعض مجالسهم.

استشارات تربوية 823 6- تولية بعض المهام والمسؤوليات الأسرية التي ت شع ره بالثقة ولا تشعره بمجرد التخلي عن العبء. عدم اهتمام الطفل بالنظافة: طفلي يبلغ السابعة ويدرس في الصف الأول ومشكلته: عدم المبالاة بنظافته الشخصية وعدم التنزه من البول وغيره حيث لا يتطهر إلا بعد إلحاح ومراقبة م ن الوالدين، مع تنبيههما الدائم له بأضرار ذلك دينيًّ ا وصحيًّ ا، ونخشى من شدة الإلحاح واللوم والتوبيخ أن يلجأ للكذب حيث لاحظنا ذلك مؤخرا . الْجَوَاب : أولاً: قبل الحديث عن طرق حل هذه المشكلة لدى الأطفال فإنه لابد للوالدين من التأكد وفحص قدرات طفلهم العقلية وم دى قدرته على الفهم والاستيعاب لأن بعض الأطفال عندما يكون لديهم قصور في القدرات الذهنية وضعف في مستوى الذكاء قد لا يستوعب المطلوب منه بصورة جيدة فيلجأ الأهل للضغط عليه والإلحاح، والإشكال يكمن في ضعف القدرات لدى هذا الطفل. ثانيًا: لتعديل أي سلوك (سواء التخل ص من سلوك غير جيد أو زرع سلوك جيد) فإن من أكثر الأساليب فاعلية أسلوب الثواب والعقاب (الحرمان) ويكون ذلك بصورة واضحة ومتَّ فَ ق عليه ا بين الوالدين بحيث لا يخل أحدهما بالبرنامج، وكذلك الاتفاق مع الطفل فيوضع له جدول يحدد له الأيام والسلوكيات المراد تعديلها وعند نجاحه في عدد معين من الأيام ت عطَ ى له هدية، وعند عدم تحقيقه لهذه الأهداف يتم حرمانه من شَء يحبه جدًا، وبتكرار هذا الأسلوب لفترة من الزمن بحزم وعدم تراجع فيما يتفق عليه تتعدَّل كثير من السلوكيات بإذن الله . ابنتها تهمل نظافة غرفتها: لدي ابنة في الرابعة عشر ، مشكلتي معها إهمالها وبشكل كبير لنظافة غرفتها الخاصة مع تضايقها هي من هذا الوضع، وقد حاولت معها لحل هذه المشكلة ولمعرفة السبب فيها، وسمعت أنه يوجد لها مثيلات في عمرها تقريبا أتنى معرفة الأسباب النفسية أو التربوية، وما هي طرق العلاج؟

د 824 الْجَوَاب الأسباب التي قد تدعو إلى إهمال النظافة عديدة فقد تكون اعتادت على ذلك في الصغر، وقد تكون نتيجة الاقتداء بأحد الوالدين، وقد يكون نظام الأثاث في الغرفة غير مساعد ... إلخ. ومن الوسائل المعينة على ترك ذلك: 1- البدء بتعويد الطفل النظافة والنظام من الصغر. 2- إعطاؤه حوافز مناسبة كزيارة الأخوال أو النزهة ونحو ذلك. 3- ترتيب أثاث الغرفة يساعد على تحقيق النظام ومن ذلك مثلاً وضع سلة نفايات يناسب حجمها ووضع سلة للملابس المتسخة ، ... إلى غير ذلك. 4- إعطاء الطفل أو الطفلة وقتًا كافيًا للتنظيم وتخصيص وقت ذلك، فلا يتناسب أن تقتصر على مجرد المطالبة، أو نطالبه بذلك في وقت ضيق. 5- القدوة الحسنة من الأب والأم والتزامهما بنظافة ما يخصه. 6- إحياء المنافسة بين الأخوة والأخوات مع مراعاة الفروق الفردية بينهم. 7- من المناسب للبنت دعوة بعض القريبات حين يزرن المنزل إلى زيارة غرفتها إذا كانت مرتبة والثناء عليها أمامهن. ابني يحب الظهور فما الحل؟ لدي ابن عمره 8 سنوات ويحب دائما أن يراه الآخرون مميزا، فتجده في بعض الأحيان بل دائما إذا أردنا أن نزور الآخرين، يحاول أن يأخذ معه شيئًا حتى يتميز وي سأل عن ذلك، أو ي ذكَ ر بذلك، وحتى في الأماكن والمجالس تجده يحاول الظهور باستمرار، هل من واجبي كأب أن أكبح جاح هذا الأسلوب؟ أم أساعده على ذلك؟ لأنني أخشى مستقبلا أن يحاول الظهور بأي طريق ولو كان غير شرعي.

استشارات تربوية 825 الْجَوَاب أمامك وقت كاف لتصحيح هذه المشكلة لديه، ومن الوسائل المفيدة في ذلك: 1- إشعاره بقيمة الآخرين وحقوقهم وضرورة احترامه لهم. 2- تعويده على إشراك الأطفال معه في لعبه والثناء عليه وتعزيزه حين يفعل ذلك. 3- تعليمه مفاهيم التواضع والخلق الحسن وتبسيطها له. 4- تعليمه بأن ا قسّ م الأرزاق والقدرات بين الناس، وأنه لو شاء لحََ رمه مما يفخر به على الآخرين. 5- الاعتناء بتدريسه سيرة الرسول والتركيز على جوانب حسن خلقه وتواضعه وكرمه. 6-الحذر من مواجهته والاصطدام معه بل لابد من الهدوء والتدرج وإعطاء العلاج وقتًا أطول، فكثير من هذه المشكلات لا يمكن إزالتها بين يوم وليلة. كيف نعالج مرض الكسل في أولادنا؟ ينبغي حين نتناول هذا الموضوع أن نراعي الْوانب التالية:  مراعاة الفروق الفردية بين الأبناء وطبائعهم التي جب لوا عليها.  الطاعات لها دور كبير في إذكاء النشاط والوعي لدى الابن كالاستيقاظ لصلاة الفجر على سبيل المثال.  إشراكهم مع أقرانهم في برامج مختلفة تساعدهم على الابتعاد والتخلص من الكسل سواء أكان في المدرسة أو حلقة تحفيظ القرآن أو غيرها من الأنشطة.  تعويدهم على الاستيقاظ في أوقات محددة وذلك بعد أخذ الوقت الكافي المعقول من الراحة والنوم.  لابد من الحذر من المشقة عليهم أو التطلع لما يؤثر على صحتهم.

د 826 عبث الأطفال أثناء اللقاءات العائلية: أجتمع أنا وأخواتي المتزوجات وكثيرًا ما يتحول اللقاء من لقاء نافع إلى لقاء مليء بالمشاحنات بسبب مشاكل الأولاد فيما بينهم، والتي تتنقل إلينا، علماً أننا كلنا ملتزمات والحمد لله، ما توجيهك؟ الْجَوَاب : لابد أن يوضع في الاعتبار أن العبث والحركة والخصومة من طبيعة الأطفال. ومن الطبيعي أن تكثر المشكلات فيما بينهم فينبغي عدم الالتفات إلى المشكلات اليسيرة الصادرة منهم وإعطائها أكبر من حجمها. ومن الحلول التي يجدر القيام بها:  ترتيب برامج للأطفال تتناسب معهم وتفرغ طاقتهم، وكل كان فيها مجال للعب والحركة فهو أولى. ويمكن أن تقوم بذلك بعض الفتيات أو بعض الشباب الصغار. وجعج لهم في مكان آخر في المنزل ليس بعيدًا عن الأمهات لكن ليسوا بجانبهم.  أهمية التعود م ن ق بَ ل كن على ترك حظوظ النفس والتنازل عنها بوجه عام وفيما يتعلق بمثل هذه المشاكل على وجه الخصوص.  التعود على عدم التدخل مع الصغار في خلافاتهم ومشكلاتهم فكث منها يزول بعد فترة. الأولاد والشارع: كيف أحافظ على تربية ابني خارج المنزل مع وقوفي مكتوفة الأيدي أمام ذلك. فما تبنيه الأم خلال سنوات يهدمه الشارع خلال لحظات؟ الْجَوَاب : لكثرة خروج الأبناء للشارع مضار كثيرة من مصاحبة أصدقاء السوء والتطبع بطباعهم، فلا بد من التقليل قدر المستطاع من خروجهم إلى الشارع، مع استحالة

استشارات تربوية 827 منجعهم من ذلك، لكن لا بد من الحرص على إيجاد البدائل وتقوية التربية للأبناء حتى لا يتأثروا بغيرهم، وهذه بعض المقترحات التي تساهم في علاج هذه المشكلة: 1- إيجاد بدائل في المنزل كجهاز الحاسب، أو الكتب المفيدة والقصص النافعة والمجلات الهادفة وغيرها مما قد يكون بديلاً للأبناء ويقلل من خروجهم إلى الشوارع. 2- تنظيم أنشطة عائلية داخل المنزل يشترك فيها أفراد المنزل كتنظيم مسابقات أو دروس علمية بسيطة، أو قراءة من كتاب أو غير ذلك، مما يجمع شمل الأسرة ويكون بديلا لخروج الأبناء إلى الشارع. 3- تنظيم نزهات عائلية ورحلات في الإجازات. 4- محاولة ربطهم بصحبة صالحة خارج المنزل كإلحاقهم بحلقات تحفيظ القرآن الكريم. 5- التركيز في تربية الأبناء على تقوية البناء الداخلي، وذلك من خلال الأمور التالية:  تقوية الإيمان في قلوبهم وتقوية وازع الخشية من الله ومراقبته.  تقوية إرادتهم وقدرتهم على اتخاذ القرار والحكم على الأمور.  تنمية ملَكة الحوار والإقناع عندهم. ولا بد مع ذلك كله من الاستعانة بالله ودع ائه وملاحظة الأبناء وتصويب ما يبدو منهم من أخطاء بلطف وطيب خاطر. خروج الأولاد للشارع: نختلف أنا وزوجي في مسألة خروج الأولاد للشارع، فأنا أخاف عليهم من أصحاب السوء، خاصة أن حَ يّنا لا يخلو منهم، وزوجي يقول لابد أن يخرج الأولاد للشارع حتى يكو نوا شخصيتهم ويستقلوا بها، وفعلا قد لاحظت من ولدي (14سنة) مع الأسف التلفظ بألفاظ بذيئة مؤخرا، ومع أنه اعتذر لي ولكني ما زلت خائفة عليه.

د 828 الْجَوَاب الأصل أن الخروج للشارع يحقق جانبا تربويًّ ا مهماًّ ، وينمي مهارات اجتماعية لدى الشاب، لكن الواقع اليوم لا يعين على ذلك؛ فالشوارع تربي على الأخلاق السيئة والسافلة، وطبيعة جو الشارع جو غير منضبط، بل قد يؤدي بالشاب إلى الارتباط بمجموعات فاسدة وسيئة من الشباب، وكثير من حالات الانحراف الأخلاقي والمخدرات بدأت من الشارع. فأرى اليوم ألا ي سمَ ح للأولاد بالخروج إلى الشارع قدر الإمكان، مع الحرص على إيجاد البديل المناسب لهم كالعلاقة مع الصالحين، أو مع بعض الأقارب المحافظين. عبث الصغار في المسجد: لا بد من العناية بتعليمهم آداب الصلاة، ومن ذلك:  مكافأة من يلتزم منهم بها، وتشجيعه والثناء عليه أمام زملائه، أو حتى جاعة المسجد.  عقوبة من يتك رر منهم المخالفة، وتأنيبهم، وإن وصل الأمر إلى حرمانهم من الالتحاق بالحلقة إذا كان إيذاؤهم كبيرًا .  تفريق أماكنهم في الصلاة ومتابعتهم أثناءها.  تعويدهم على ألا يصلي كل منهم بجوار زميله . ولا بد من تحملهم، فكثير منهم لصغر سنه لا يدرك قيمة المسجد وحرمته. عدم استقامة بعض أبناء الصالحين: بعض الأخيار يشكو من ضعف التزام أبنائه أو بعضهم لذا قد يصاب بإحباط وفتور في أعماله الدعوية الأخرى حيث إنه يبني بيت غيره وبيته يتهدم. الْجَوَاب : إن القضية التي ذكرتها في سؤالك، قضية بدأ الكثير من الآباء يشتكون منها خصوصًا في ظل المتغيرات المتلاحقة في الساحة والانفتاح الإعلامي والتقني الهائل .

استشارات تربوية 829 لذلك من الأهمية بمكان معالْة الموضوع وطرقه، كيف لا والبيت يشكل نواة أساسية وقاعدة في سبيل إصلاح الأمة ونهضتها. لذلك أنصح الداعية المقبل على زواج أن يختار المرأة الصالحة المعينة له، فإن كان متزوجًا أقنع زوجته بتحمل الأعباء التربوية داخل المنزل حين ينشغل الزوج في نطاق عمله الدعوي. ومن المقترحات المفيدة في ذلك: 1- اختيار مكان مناسب للسكن. 2- اختيار المدجرسة المناسبة بحيث يكون الطفل بمنأى عن مسب بات الإفساد. 3- أن تسعى جاهدًا في تنظيم ار تباطاتك ومشاغلك بحيث تكون أكثر أوقاتك تواجدًا في المنزل أثناء وجود الأولاد واستيقاظهم، وعليك أيضًا أن تفكر جادًا في تفريغ وقت لأولادك لمتابعتهم في أمورهم العامة والخاصة. 4- ملء فراغهم بالمنزل بما يفيد، كالانشغال بالحاسب ا. 5- الاجتهاد في ربطهم برفقة صالحة. 6- إقامة أنشطة عائلية مشتركة مع الأقارب والزملاء كالرحلات وغيرها. أنوى أن أفرغ ابني لدراسة العلم الشرعي: رزقني الله بولد أنوى أن أفرغه لدراسة العلم الشرعي من نعومة أظافره، فماذا أفعل تجاهه؟ الْجَوَاب : نية حسنة وموفقة بإذن الله، لكن من المهم أن تأخذ في الاعتبار مدى استعداده لهذا الأمر، فلا تجبره على غير ما هو مستعد له، وينبغي في ذلك مراعاة ما يلي:  الاعتدال وعدم المبالغة فيما يطلب منه فقد يقوده ذلك إلى الملل والسآمة.  البدء بإتقان كتاب الله تعالى تلاوةً وحفظًا.

د 830  الاعتناء بإتقان المهارات الأساسية كالقراءة والكتابة، والفهم.  الاعتناء بمستواه الدراسي وتحصيله في جيع المواد وبالأخص المراحل الأولى؛ فإن هذا يقود إلى سعة أفقه ومداركه.  التوازن في أساليب التعلم وعدم الاكتفاء ببعضها فيحتاج إلى الحفظ، ويحتاج إلى الدراسة على أهل العلم، ويحتاج إلى القراءة وا لفهم والتحليل.  الاعتناء بالدراسة على أهل العلم وبخاصة من يملكون صفات الربانيين.  الاعتناء بتربيته في جوانب شخصيته الأخرى، والحرص على التكامل في شخصيته وعلاج ما يكون لديه من خلل؛ فإنه إذا تقدم به العمر صعب ذلك عليه. ابنتي لديها بعض المخاوف من الموت: ابنتي لديها بعض المخاوف من الموت فلو سقطت وتألمت تسألني: هل سوف أموت؟ ورفضَ ت الذهاب اليوم للروضة خوفً ا من أن ي غلق عليها الباب لأني أذهب للعمل وأتركها، نومها قلق ، وعندما تحصل مشاجرات مع أقرانها تبكي : لماذا لا يصاحبونني، وتغامر بأشياء كبيرة حتى تثبت تي زها فتقفز من مكان مرتفع من على الد رج ج لتر ي أقرانهَ ا تصرفَ ها، أو تحمل الحشرات بيده ا. أخوها عمره 3 سنواتبدأت معه الآن نفس المشكلة، يخاف من ظله ولا يغادرني. الْجَوَاب : علينا أن نعرف هل القلق لدى ابنتك حالة أم س مَ ة، إن كان حالة: فالقلق والخوف نتيجة لموقف معين قد تعرضت له مما نتج عنه سلوك الخوف، أما إن كان سمة فالقلق والخوف معها منذ الصغر و أصبح جزءً ا من تكوين شخصيتها، ابنتك تحاول تعويض الخوف لديها أو نقص ما في شخصيتها أو عيب معين في تعاملاتها مع الآخرين أو أنها لا تعرف كيف تتعامل مع أقرانها ولذا يب تعدون عنها، فقد تكون عنيفة أو أنها

استشارات تربوية 831 تعبر عن حبها لخرين بقوة، وهذا ما لا يدركه الآخرون عند التعامل معها، وواضح أيضً ا أن لديها قدرات ومواهب مختلفة تحاول أن ت ظهرها ولكن بطريقة خاطئة. اجلسي معها وتكلمي معها عن الأ شياء ال تي تحب أن تعملها فلو مثلا تحب الرياضة اعرفي منها أي نوع من الرياضة تحب وحاولي أن تارسها، لأن الرياضة تعطى الثقة في النفس عندما تحرز نجاحً ا في لعبةٍ ما، حاولي أن تظهري أمام الآخرين تي زها في شَءٍ تج يد عملَه ليتحول السلوك السلبي إلى سلوك إيجابي مع إشراك أخيها في عمل تلك الأنشطة من خلالها هي، أي هي التي تدفعه إلى ممارسة النشاط معها. وهذا سوف يعطيها الثقة في نفسها وقدراتها وتس كها بك فهي تشعر أنك السند الوحيد لها والأمان، فأنت التي تتقبلينها بكل عيوبها، وأخبريها أنك تذهبين للعمل وأنها تجدك عندما ترجع. والعبي معها لعبة الاستغماية ثم تحدثي عن اللعبة، ونتائجها، وأخيرً ا حاولي أن تعرفي مناطق القوة في شخصيتها وت ظه ري تلك النقاط في التعليم، في الرياضة، في الأنشطة اليومية. ابني يخاف: ما هو العلاج لطالب عمره 12سنة يعانى من بعض المخاوف مثل الخوف من الأماكن المظلمة ومن الأشياء الخيالية؟ الْجَوَاب :  من المهم معرفة سبب المخاوف، فقد تكون خبرات سابقة سيئة، وقد تكون تنشئته وتربيته سببًا لذلك من خلال تكرار تخويفه.  إذا كان الخوف لم يصل للحالة المرضية- وهذا هو الأغلب - فيفضل حل المشكلة م ن ق بَ ل الوالدين.  ويمكن بناء الثقة والشج اعة معه بالتدريج، من خلال الدخول معه للمكان المظلم، وتعويده على الدخول لغرفته، وإطفاء النور بعد أن يتأكد من أنه لا يوجد فيها ما يدعو للخوف.

د 832  ومن المهم تجنب السخرية به، أو وصفه بأنه جبان أو خوَّ اف أو نحو ذلك.  كما يمكن استخدام العلاج المعرفي معه من خلال إقناعه بأنه لا ينبغي أن يخاف إلا حين يوجد سب ب قوي واحتمال لوقوع ما يخاف منه، وحيث لا يوجد فلا داعي لذلك.  كما يعوَّ د على قراءة أوراد الصباح والمساء والاستعانة بالله .  أما إذا كانت الحالة مرضية ولم يستطع الوالدان في علاجها في نصح باستشارة أخصائي نفسي، ويمكن الاستفادة من المرشد الطلابي إن وجد في المدرسة. لدي طفل يخاف من كل شيء حتى من ظله ولا أعرف هل طريقة تربيتي خاطئة وكيف أعلمه الشجاعة؟ يرى المختصون بعلم نفس الأطفال أن الطفل في السنة الأولى قد يبدي علامات الخوف عند حدوث ضجة مفاجئة، أو سقوط شَء بشكل مفاجئ، أو ما شابه ذلك، ويخاف الطفل من الأشخاص ال غرباء اعتبارًا من الشهر السادس تقريبًا، وأما الطفل في سنته الثالثة فإنه يخاف أشياء كثيرة مثل الحيوانات، والسيارات، والمنحدرات، والمياه، وما شابه هذا. وبوجه عام فإن الإناث أكثر إظهارًا للخوف من الذكور، كما تختلف شدته تبعًا لشدة تخيل الطفل، فكلما كان أكثر تخيلاً كان أكثر تخوفًا. ولازدياد الخوف لدى الطفل عوامل وأسباب، منها:  تخويف الأم للطفل بالأشباح، أو الغول، أو العسكري، أو الظلام، أو العفريت، أو المخلوقات الغريبة، الخ.  دلال الوالدين المفرط، وقلقهما الزائد، وتحسسهما الشديد  تربية الطفل على العزلة، وانطوائية، والاحتماء بجدران المنزل.