الموسوعة الميسرة في تربية الأولاد

مشكلات وحلول 673 حتى يحبنا الله تعالى ويكافئنا. ما هو يوم الساب؟ ما هو يوم القيامة؟ يوم الساب يومٌ يحاس ب فيه الله الناس على ما قدموا من أعمال في هذه الدنيا، م ن عمل خير ا وأطاع الله ي دخ له الجنة، ومن عمل شر ا وعصى الله ي دخ له النار. أين توجد الجنة وماذا فيها؟ الجنة مكان جميل وفيها كل شيء تتمناه فيها، وكل شي تحبه، يذهب إليها الناس الصالون الذين يعملون الخير ويطيعون والدهتم، ولا يؤذون أصحابهم. أين توجد النار وماذا فيها؟ النار مكان سيء وقبيح ربنا أعدها ليعاقب بها كل من يعمل الشر ولا يطيع أباه وأمه، أو يؤذي أصدقائه أو لا يصلي أو لا يصوم ويعصي الله ولا يطيع أوامره. ثاني ا: أسئلة جنسية: من أين يأتي الطفل؟ وكيف يحدث المل؟ ولماذا الاختلاف بين أعضاء الذكر والأنثى؟ من المفهوم أن يشعر الأهل بالرج والقلق في مجتمعاتنا حيث ترتبط الأمور الجنسية بالجهل والخرافة ونقص المعلومات وبالتكتم الشديد حولها. وفي الثقافة الشعبية تكون الإجابة على سؤال من أين يأتي الطفل مثلا : أن الطفل قد جاء من ركبة والدته أو من تحت البطانية، أو أن المل نتج عن نفخة هواء أدت إلى انتفاخ البطن وغير ذلك. وفي القيق ة يختلف علماء التربي ة في تحديد السن المناسب ة للثقافة الجنسية المبسطة، وبعضهم يحدد سن ا مبكرة ( ما قبل المرحل ة الابتدائية أو خلالها ) وبعضهم يؤخر ذلك . ولكن الجميع يتفقون على أهمي ة إعطاء المعلومات المناسب ة البسيطة والصحيحة في جو عائلي هادئ دون إثارة أو تخويف وبلهجة محايدة منطقية، ويفضل أن يتحدث الأب إلى ابنه والأم إلى ابنتها وذلك أسهل للجميع. ومن المهم تف هي م عقلية الطفل واستعمال إجابات مفيد ة على قدر السؤال. ولا يمكن إعطاء كل المعلومات دفع ة واحدة، ويمكن أن يحدث ذلك على مراحل وفي

د 674 الوقت المناسب والجو المناسب. سيستفسر طفلك عن كيفية المل والولادة والفرق بين الذكر والأنثى وكيفية تكو ن الجنين داخل الرحم ، وللإجابة على هذه الأسئلة أخبريه أن هناك جزء ا معين ا من الأب يعطيه للأم والله تعالى يضع فيه الروح ويكبر، والله يعل م الأب كيف يعطي هذا الجزء. أما عن خروج الجنين فهناك فتح ة أسفل بطن الأم يخرج منها الجنين حالما يكتمل نموه ويصبح قادر ا على العيش بمفرده خارج بطنها. ومن المهم جد ا أن توضحي لأطفالك أن الله أعطاهم هذا الجسد ليحافظوا عليه و أنه لا يجب أبد ا لمسه م ن ق بل أي أحد كان عدا الأم. وفي سن التاسع ة عندما يقتربوا من سن البلوغ عليك التحدث معهم ببساط ة وبوضوح عن التغيرات التي ستحدث لأجسامهم عند البلوغ حتى لا يصابوا بصدم ة. وإذا لم يطرح الطفل خاص ة البنت أي ة أسئلة جنسية على الأم عليها ألا تفرح لأ نها تخلصت من إحراج هذه الأسئلة، بل على العكس من ذلك عليها المبادرة بالتحدث مع ابنتها حتى تحصل على المعلوم ة الصحيحة منها هي شخصي ا؛ تفاديا لأي صدم ة قد تتعرض لها الطفلة إذا تلقت بالصدفة معلومات قد تسبب لها ارتباك ا أو خوف ا. فكثير ا ما ترى الأم بالصدفة ابنتها وابنها أو ابنها وبنت الجيران أو العكس وهم يلعبون (ل عبة الدكتور) عن طريق محاولة اكتشاف أجساد بعضهما بعض ا ومعرفة الفارق بينهما، في هذه الال ة لا يجب أن تفزعي بل توجَّ هي بهدوء نحو طفلك وا طلبي منه التوقف عن ل ع ب هذه الل عبة، واشرحي له أن جسد كل طفل هو أمر سري وخاص بكل طفل؛ لذا يجب أن يبقى سري ا، كما يجب الفاظ عليه وعدم السماح لأي أحد برؤيته أو لم سه.

مشكلات وحلول 675 ومن الأخطاء الشائع ة في التعامل مع جسد الطفل الإفراط في تنظيفه ودلكه ورش المواد المطهرة و" البودرة " في المناطق الجنسية. بالطبع لابد من الاعتناء والنظافة بالأعضاء الجنسية وبشكل صحي ولكن دون إفراط ومبالغة. ثالث ا: أسئلة علمية: لماذا 1+1=2؟ما هو الضوء؟ ما هي نهاية الكون؟ هذه الأسئلة متعلقة بمجال العلوم و الطفل سيكره العلوم إذا تم من عه من طر ح الأسئلة وس ل ب منه فضوله ، وبالطبع بإمكان عقل طف لك المحار ب إغراقك بالأسئل ة ليصيبك بحال ة من الشلل ، وقد تؤدي بك أسئلته إلى حافة الجهل فضلا عن الإحباط والإحراج اللذين قد يصيباك؛ لذلك سيتوجب عليك الإجابة عن أسئلته قدر الإمكان مع الوضع في الاعتبار أنه لا وجود لأسئل ة غبية. ولا بأس أن تعترفي بعدم معرفتك بالإجابة عن سؤالٍ ما وبهذه الطريقة يتعلم الطفل أن الجهل هو أساس اكتساب المعرفة. اشتري أو استعيري كتب ا علمية مبسطة للأطفال ذات رسوم توضيحي ة جميلة تحتوي على إجابات عديد ة لأسئلة الطفل وحاولي أن تحتفظي أنت بفضولك الطفولي ولا تقنعي نفسك أنك أصبحت شخص ا بالغ ا بل كوني متفتح ة للتعلم والدراس ة ووس عي أفقك في العديد من المجالات. بعض أسئلة الطفل التي يسألها غالبا وكيف نجيب عنها: أين يوجد الهواء؟ قل له في الجو. فإن سألك: لماذا لا نراه؟ قل له: لأنه ليس له لون، لكن يمكن أن نشعر به. فان سألك: كيف نشعر به؟ فقل له: دعنا نرى، واطلب من الطفل أن يضع يده قرب مروحة كهربائية واسأل الطفل بماذا يشعر؟ وبهده الكيفية يمكن أن تجيب على تساؤلات يطرحها طفلك، وتذكر أن تكون إجاباتك علمية بسيطة مناسبة لمستوى الطفل محسوسة له.

د 676 لماذا يولد بعضالناس مشوَّ هين أو أصحاب عاهة؟ لكي يذكرنا الله بالنعمة التي أنعمها علينا بأن خلق معظمنا أصحاء فنشكره على ذلك، وليذك رنا بضعفنا أمام قدراته فلا نصاب بالغرور، بل نتواضع ويعاون بعضنا بعض ا، والله يبتلي بعض عباده ليمتحن صبره م وتحمي لهم، وبعد يوم الساب سيعيش الذين يفعلون الخير حياة أبدية أصحاء في جنات النعيم، إن شاء الله. لماذا هناك أغنياء وفقراء؟ بل لماذا يعيش بعض الأ شرار في قصور وبعض الأخيار في أكواخ؟ إن كل ما في اليا ة الدنيا من زرق هو من الله ، والله يمتحن عباده ، فأحيانا يعطي الإ نسان الطيب الرزق ليمتحن عطاءه للآ خرين، وأحيانا يحرمه الرزق ليمتحن صبره وتحمي له في ألا يسرق ولا يحقد، وكلما عاش الإنسان الطيب في هذه الياة المؤقتة صابر ا عظم ثوابه يوم الساب ، أما الإ نسان الذي كثر رزقه ولم يعط الآخرين (أي لم يؤد الزكاة) وأساء إليهم، فإنه يعذَّ ب يوم الساب عذاب ا عظيما ؛ لأنه لم يقدر نعمة الله . لماذا حدث الطلاق بينك وبين أبي؟ لأني أنا ووالدك غير سعداء في بيت واحد وسيعيش كل منا في منزلٍ وحده مثلك أنت وصديقك تلتقيان مع بعضكما ولكن لا تسكنان في نفس المنزل، ولكن أنا أحبك وأبوك يحبك. وستزور والدك ثم تأتي إليَّ . لماذا لا يلد الرجل طفلا؟ الله خلق النساء لتلد وتربي الأطفال وخلق الرجال ليقوموا بالأعمال التي تحتاج إلى قوة. دور أسئلة الطفل في نموه العقلي ونمو شخصيته:  إن العقل المتسائل، هو عقل يتعلم باستمرار ، ويفكر باقتدار ، ويبدع بلا قيود.  هل تريد مفتاح ا لإطلاق قدرات طفلك لتحل ق في فضاء الإبداع ؟ ش ج ع ه على طرح الأسئلة، تعام ل مع أسئلته باحترام وجدية، وعو د ه أن يبحث هو عن إجابات.

مشكلات وحلول 677  تشجيع الطفل لكي يطرح أسئلة مهم جد ا لنموه العاطفي والاجتماعي والعقلي، فهو يتيح له الفرص ة للتعلم وينم ي لديه شغف البحث عن المعرفة.  الطفل الذي لا يشجع على طرح الأسئلة أو يعنَّ ف عندما يسأل لا ينمو لديه التفكير الناقد وقد ينزع مستقبلا لقبول الأفكار دون تمحيص أو دراسة لها.  تشجيع الطفل على طرح الأسئلة ينم ي قدرته على الوار البناء وي ثر ي مفرداته ويساعد قدرات التواصل اللفظي لديه على النمو بسرعة.  عندما تتقبل أسئلة طفلك وتتفاعل معها فهذا ينمي علاقتك به وتجعله يلجأ إليك عندما يحتاج معلومة أو استشارة. أير ذلك ستلاحظه عندما يبلغ المراهقة.  لا ت سأم من أسئلة طفلك، بل كن شاكر ا لله على أن من ح ه هذه القدرة، وأنه يلجأ إليك للحصول على إجابات للأسئلة التي قد تشغله؛ فهذا سيساعده كثير ا .  عندما يطرح طفلك سؤا ، لا تتسرع في إعطائه المعلوم ة كاملة مباشرة، بل ادخل معه في نقاش تحاول من خلاله أن تساعده لكي يصل إلى الإجابة بنفسه.  عندا يطرح طفلك سؤا، قل له: ما رأيك أنت، هل لديك أي تخمين للإجابة، أعطه إشارات عن الإجابة واجعله يفكر في السؤال نفسه ، هذا سينمي تفكيره.  العقل المتسائ ل باستمرار هو العقل القادر على الوصول للول إبداعية للمشكلات التي تعترضه ، والإبداع ينمو في البيئ ة المحف زة على التساؤل والمق د رة له.  شجع طفلك على طرح الأسئل ة، اجعل ج و منزلك مريح ا للحوار

د 678 وطرح الأسئل ة، لا تنتق د الطفل إذا سأل سؤالا ساذج ا أو محرج ا، أنص ت له عندما يسأل.  ينمو ا بداع عندما يكون التفكير منطل ق ا في اتجاهات متعدد ة، فينظر للمشكلة من زوايا مختلف ة، ويبحث عن حلول غير مألوف ة، والقدرة على التساؤل تحقق ذلك.

مشكلات وحلول 679 آخر العنقود الظالم والمظلوم: إن الاختلاف بين شخصيات الأطفال وسلوكهم مسألة بدهتية وطبيعية ونمو الطفل يتوقف دائما على نوعه ذكر ا كان أم أنثى . وبعض الأطفال يتقبل ميلاد أخيه القادم بطريقة ناجحة لأنهم يشعرون بإحساس خاص بالأمان والاطمئنان، وبعضهم قد لا يصيبه الأ لم النفسي عندما يولد أخوه الثالث لأنه عندما أحس بالغيرة من ميلاد أخيه الثاني لم تأت هذه الغيرة بأي نتيجة وظل والداه يعاملانه بالمقدار نفسه من الب والود. ورغم أن هذا الطفل الأول قد عانى من متاعب الغيرة الشديدة من أخيه الطفل الثاني، وها هو ي ظهر مشاعر الب نحو أخيه الطفل الثالث وزالت عنه أيضا أحاسيس المنافسة المليئة بالغيرة. إن هذا السلوك هو دليل واضح أمامنا على أن الغيرة كمرحلة ممكن أن تنتهي ويتخلص منها الطفل ، بل ومن الممكن أن تكون تجربة مفيدة يتعلم منها . إنها تعطيه الإحساس بالقوة في أي منافسة من أي نوع في المستقبل . فترتيب الطفل في الأسرة مسألة هامة لكن الأكثر أهمية هو درجة ترابط الأسرة وروح الب التي تسيطر عليها. والأسرة تتناول مسائل الياة ببساطة ويعطي فيها الوالدان لكل طفل ما يستحقه من الب ويقبل الوالدان من كل طفل عيوبه وحسناته بأسلوب طبيعي غير مبال غ فيه، فمن المؤكد أن الطفل في هذه الأسرة سيشعر بالسعادة أيا كان ترتيبه فيها . لكن معظم الآباء ينظرون إلى الأبناء بأسلوب يبحث عن الخطأ ليقو مه ولا يقبل الخطأ ببساطة ليناقشه مع الابن ويقنعه. وبعض الآباء يميلون إلى التوبيخ الذي يوج هونه إلى أبنائهم أكثر مما يميلون إلى تشجيع الصفات السنة فيهم، ويحاولون أن يعقدوا المقارنة الدائمة بين الأطفال الأخوة ولهذا يتجه الأطفال للغيرة بعضهم من بعض، وإلى التنافس، وتشتد فيهم أحاسيس المقارنة، وتشتد بينهم أيض ا المعارك التي يحاول فيها الأكبر أن هتزم الأصغر، ويحاول الأصغر أن يسترضي الأب والأم ليحصل على قدر ممتاز من النان، وقد يحاول

د 680 الثالث أن يكون عمليا فينجح في إقامة علاقات اجتماعية ناجحة ويبتعد تمام ا عن الصراع والمنافسة والغيرة داخل نطاق الأسرة . إن الطفل أي ا كان ترتيبه (الأكبر- الأوسط- الأصغر) لا يعتبر مشكلة إلا إذا اعتبرناه نحن كذلك وتعام ل نا معه على هذا الأساس أو كانت لديه ظروف خاصة أدت به إلى أن يصبح مشكلة، والطفل الأوسط هو: الطفل الأوسط في أسرة مكونة من ثلاثة أطفال على الأقل بحيث يكون الفرق الزمني بينه وبين من يسبقه أو من يليه أقل من ست سنوات، وجدير بالذكر أن الفترة الزمنية هي التي تحدد هذا الترتيب فإذا زادت هذه الفترة عن ست سنوات أصبحت الدلالة النفسية لها مغزى آخر، فقد يصبح الطفل الأكبر والالة هذه هو الطفل الوحيد، وهكذا يلعب طول أو قصر الفترة الزمنية بين الأطفال دور ا نفسي ا هام ا . والطفل الأوسط ليس كالطفل الأكبر مثلا فهو في موقف مختلف؛ إذ يشاركه آخر منذ البداية، فلا يحس بأنه فقد اهتمام ا أو مركز ا عند والديه؛ ولذلك فهو أكثر تعاون ا وعنده الاستعداد للاعتماد على النفس، ولديه عدة مزايا بسبب موقعه الأوسط هذا إذا توفر الوعي الكافي في التربية لدى القائمين على تربيته. وأما بعض المشكلات التي قد تواجه الطفل الأوسط فهي: 1- خوف الوالدين وحرصهما على عدم فقد الطفل الأكبر مكانته التي طالما حظي بها قبل قدوم الوافد الجديد ، والذي سيصبح الطفل الأوسط بعد فترة زمنية أخرى، تجعلهما يبخسان حق هذا الطفل في الاهتمام به مما يؤثر تأيير ا سلبي ا على نفسيته. 2- استدراك خطإٍ ما: فمثلا قد يحس الآباء أنهم أفرطوا في تدليل الطفل الأكبر فيحاولون استدراك ذلك في الطفل التالي؛ في ف رطون في الشدة معه. 3- عدم الانتباه لاحتياجات الطفل الأوسط: إذا لم ينتبه الوالدان للطفل الأوسط واحتياجاته، فهذا يؤثر بشكل سلبي على هذا الطفل فهو في الغالب لا ي شترى له شيء جديد، بل دائما يرتدي (فضلة) أخيه، وهو يستخدم ل ع ب الأخ الأكبر، بل

مشكلات وحلول 681 ويصل الأمر إلى استخدام كل أدوات الطفل الأكبر؛ فينشأ لديه الإحساس بعدم الرغبة فيه بل إنه لولا ما تبقى من أخيه من فضلات لم يكن ليجد شيئ ا له على الإطلاق. 4- اضطهاد الطفل الأكبر له: إذا أحس الطفل الأكبر بفق د مكانته عند والديه فإنه سرعان ما يلجأ إلى العنف مع أخيه ويجره إلى حرب لا يعرف سبب ا حقيقي ا وراءها مما يؤثر بشكل سلبي على سلوكيات هذا الطفل فيصبح عنيف ا عدواني ا. 5- قدوم (آخر العن قود): دائما الطفل الأصغر في الأسرة له دلال خاص ومكانة كبيرة، ليس عند الوالدين فحسب بل عند العائلة كلها، مما يجعل الطفل الأوسط يفقد الإحساس بالأهمية؛ فإما أن ينطوي على نفسه أو يحاول الانتقام من هذا الطفل المدلل ويصبح عنيف ا أيض ا . 6- وتكبر المشكلة وتتفاقم إذا كان هذا الطفل بين أخ أكبر من ناحية قد أخذ كل اهتمام الوالدين ورعايتهما وحبهما، ثم جاء هو ليأخذ ما تبقى، وبين الطفل الأصغر (آخر العنقود) من ناحية أخرى، وهو الذي لا ينازعه أحد في هذه المكانة. ومن هنا يتضح أن مشكلة الطفل الأوسط هي أنه لا يأخذ حقه في الا هتمام والرعاية، وهذه المشكلة تكمن في موقف الوالدين بالنسبة للطفل الأوسط وطريقتهما في التعامل معه، ومن هنا أيض ا يتضح حل هذه المشكلة، فعلى الأبوين أن يفعلا بما وصى به الرسول في المساواة بين الأولاد كلهم، وتحاول دائما الأم أن تحدث ابنها عن الوافد الجديد في أيناء حملها، وتجعله يناولها ملابسه ... إلخ. كما تحاول أن تشاركهما في ألعابهما؛ لتوضح بطريقة غير مباشرة أسس وقواعد الل ع ب السليم دون اللجوء إلى العنف، وإذا لمحت أمارات الغيظ على الطفل الكبير، وأنه يحاول أن يكيد أخاه الأصغر، فعليها تهدئته بقولها مثلا: «أنا أعرف ما تشعر به تمام ا، ولكن فك ر في أخيك هذا فهو صغير لا حول له ولا قوة، وأنا متأكدة أنك إذا بادلته الب فستجده يحبك كثيرا إلى جانب أنه سيلعب معك، وتذكر أنك طالما انتظرته كثير ا »،فمثل هذه الكلمات تجعله يحس بأنك تقد رين مشاعره، لكنك في نفس الوقت لا ت قر ينها.

د 682 كما أنه لا بد وأن يكون هناك قدرٌ من الخصوصية لكل طفل من أطفالك سواء في الأمور المادية كشراء احتياجاتهم وتخصيص وقت لكل منهم أم في الأمور المعنوية من الب والرعاية والنان. وهناك بعض الأسر تفرض على أبنائها منذ الميلاد الهدوء والاستكانة بينما تجيد بعض الأسر التعامل مع الأطفال الذين يتَّ س مون باليوية والنشاط والانطلاق. وبعض الأسر تفضل إنجاب البنين وبعضها الآخر يفضل إنجاب البنات وكل ذلك ينعكس على شخصية الطفل وترتيبه كطفل أول أو ثان أو ثالث، وكلما كانت الأسرة كبيرة العدد كلما كانت الالة النفسية للطفل مستقرة ولا تتعرض لاهتزاز لمجيء مولود جديد لأن اهتمام الآباء وحبهم عندما يتوزع على عدد كبير من الأبناء فإن الفرصة تكون طبيعية كي ينمو كل واحد منهم نمو ا طبيعي ا. إن الطفل عندما يتمتع بوالد ين يقد ران المسؤولية ويحيطان البناء بالب فإن حبهم للطفل الأصغر قد يصبح دافعا إلى الثقة بالنفس ويعطيه القدرة لتفجير كل طاقاته الإبداعية. كما أن الطفل قد يندفع إلى المنافسة مع إخوته ليكون لنفسه مكانا ناجحا في المجتمع. وهكذا نجد الثقة بالنفس والقدرة على الدخول في صراع المنافسة يخلقان من الإنسان طاقة ناجحة وبناءة في كافة ميادين الياة.

مشكلات وحلول 683 كيف نحمي أولادنا من رفاق السوء والمخدرات: الوقاية من رفاق السوء: ها هنا بعض النصائح العملية للآباء كي يخططوا لإحاطة أبنائهم بمجموعات صالة من الرفاق بشكل غير مباشر، ود ر ه م وقاية خيرٌ من قنطار علاج، والعمل منذ الطفولة لتوفير هذه البيئة الصالة ؛ أسهل بألف مرة من إخراج المراهق من مجموعة رفاق فاسدة، وقد تضيع كل المحاولات لإخراجه منها. 1- كن محبوب ا عند ولدك: كل الآباء يحبون أبناءهم بشكل غريزي ، أما الأبناء فيحبون آباءهم بسبب تآلفهم معهم، وعشرتهم الطويلة، وبعبارة أخرى يحب الآباء والأمهات أطفالهم بدافع عضوي فطري ، أما الأطفال فيحبون آباءهم وأمهاتهم بدافع اجتماعي مكتسب خلال مرحلة الطفولة الطويلة المدى. ومن الأدلة على ذلك أن الأطفال يحبون أمهاتهم أكثر من آباءهم، لأن الأمهات أكثر صلة بهم من الآباء. ويدل عليه أيض ا أن حب الآباء للأبناء أكبر من حب الأبناء للآباء؛ لأن الأول فطري والثاني مكتسب. فإذا صح ذلك فإن مدى حب الأبناء للآباء يتناسب طرد ا مع الزمن السعيد الذي يقضيه الآباء مع الأبناء (1)،كالسهرة الأسرية الصغيرة، يقص فيها الأب ما يحبه الأطفال من القصص ، أو تحكي لهم الأم ما يشبع خيالهم من ا لكايات، أو النزهة في البساتين والدائق أو البرية حيث ال ل ع ب الذي يحبه الأطفال كثير ا؛ وخاصة إذا ل ع ب الأبوان مع أطفالهم الصغار - في الطفولة المبكرة - أو هيأوا لهم رفاق الل ع ب المحبوبين ليشبعوا عندهم الاجة إلى ال ل ع ب والاجة إلى الرفاق في آنٍ واحد، أو الرحلة التي تقوم (1 )هناك فرقٌ كبير ب "الزمن السعيد" والزمن الذي يقضيه الأب عادة بين أولاده آمر ا وموب خ ا ومؤك د ا على تنفيذ أوامره، وربما محقق ا ثم معاقب ا بالشتم أو الجلد ... إلخ، وبعض الآباء يتوهم أن تجارته وصفقاته أهم من أولاده، كما تتوهم بعض الأمهات أن وظيفتها أهم من أطفالها، وأن الخادمة تقوم بما يلزم نيابة عنها

د 684 بها الأسرة معا كالعمرة، أو زيارات أسرية إسلامية هادفة ... إلخ. وهذا الزمن السعيد الذي يقضيه الوالدان مع أولادهم يعمق محبة الآباء في قلوب الأبناء، وتأتي بعده الهدايا التي يقدمها الآباء لأبنائهم، فالولد يفضل ساعات من السعادة يعيشها مع أمه وأبيه، على الهدية الثمينة منهما مع غيابهما. 2- تقبيل الأولاد: ومما يعمق محبة الأطفال للوالدين تقبيل الأبوين لهم، فالق بلة من الأب أو الأم للطفل تعبير عن الب القوي، وعندما يعلن الوالدان عن حبهما للطفل بهذه اللغة؛ فإن الطفل يحب والديه، فيبادلهما الب، وهذا أساس نمو العاطفة السليمة عند الإنسان. وللق ب لة دورٌ فعال في تحريك مشاعر الطفل وعاطفته، ومما تجدر الإشارة إليه أن تعميق حب الأبناء لآبائهم يتم في مرحلة المهد (0-2) ثم في مرحلة الطفولة المبكرة (2-6 .)كما أن المرجو من تعميق هذه المحبة بناء أساسٍ لموقف إيجابي من الطفل نحو أسرته، يجعله على صلة قوية بوالديه، تبقى متينة حتى يمر الطفل بالمراهقة ثم يصل إلى الرشد. حتى إذ ا دخل الطفل مرحلة الطفولة المتأخرة تبدأ مرحلة جديدة من إرساء سبل الوقاية من رفاق السوء. 3- "إذا كبر ابنكآخ ه " (1) أياتخَّ ذ ه أخ ا وصديق ا : من خصائص الطفولة المتأخرة أن الولد يرى نفسه كبير ا، وعلى الوالدين الكيم ين إشباع هذه الرغبة بالوسائل التالية: أ- أن لا ي ظه را للولد أو البنت أنهما ما زالا طفلين ، بل على عكس ذلك ينبغي أن يعلن الأب وتعلن الأم أن فلان ا صار رجلا ، وأن فلانة صارت فتاة ، ومن ثم يتصرفان مع كل منهما على ضوء ذلك الإعلان. (1) ويقولونها بالعامية«إذا كبر ابنك خاويه».

مشكلات وحلول 685 ب- أن يكتم الوالدان خوفهما الزائد على ولدهم إذا تأخر عن البيت، أو مار س عملا للكبار، كقيادة الدراجة، لأن الولد يفهم من ذلك أنه ما زال طفلا في نظر والديه، ويؤلمه ذلك. ج- يبدل الوالدان علاقتهما مع الولد أو البنت بالتدريج، من علاقة الأبوة إلى علاقة الصداقة ، فبعد أن كان الوالدان يلق نان أولادهم تلقين ا: «افعل كذا ، وإياك أن تفعل كذا»،تتبدل اللهجة إلى« :أنا أرى أن هذا هو الأفضل لك، ولك حرية الاختيار، ... أقترح أن تفكر في هذا الأمر ... أنصحك أن لا تصاحب الطلاب الكسالى »...إلخ. وهكذا تتبدل اللهجة من أوامر أب إلى نصائح صديق. د- ي كث ر الأب من اصطحاب أولاده اليافعين (1) في الطفولة المتأخرة معه في زياراته لأصدقائه ، ومجالس العلم والأدب التي يرتادها ، كما ت كث ر الأم من اصطحاب بناتها اليافعات معها إلى مثل تلك الزيارات والمجالس. وأيناء الذهاب والعودة يتحدث الأب مع ولده كأنه يستشيره في أمور البيت أو إخوانه الصغار ، كما تتحدث الأم مع بنتها في الذهاب والعودة تستشيرها في شئون البيت، وأخواتها الصغيرات. هـ- يبدأ الوالدان بالعودة إلى العقاب المعنوي، ومعاتبة الولد أو البنت عند اللزوم(2). (1) وهم م ن اقترب من البلوغ، ودون المراهقة. (2) من الممكنأن يتدرج العقاب حسب المخطط التالي: 1 - ثواب بلا عقاب منذ الميلاد وحتى نهاية السنة الثانية 2- العقاب بتغير ملامح الوجه تغير ا طفيف ا، وطفل الثالثة يلاحظ ذلك، وقد يبكي ألم ا حالما يرى الابتسامة غابت عن وجه أمه. 3- العقاب بالرمان من بعض المكافآت، كوقت اللعب أو حلوى أو زيارة ... إلخ. حتى نهاية السابعة 4- العقاب بالتأنيب اللفظي المعتدل، والرمان من المكافآت، حتى العاشرة 5- يسمح بالضرب التربوي في العاشرة حسب ما ورد في فقه التربية الإسلامية =

د 686 و- تعويد الولد على الوار والمناقشة الموضوعية ثم الشورى منذ صغره ، وتنمية التفكير الر عند الولد ، ليتمكن من اتخاذ القرار ، ومساعدته على الوصول إلى القرار الصحيح. والغرض من صداقة الأب لابنه ، والأم لابنتها ؛ أن الطفل في هذه المرحلة يبحث عن أصدقاء، ويريد من الآخرين أن يعاملوه كراشد لا كطفل، وأهم من ذلك أن تكون علاقة الولد بأبيه متينة ، وعلاقة البنت بأمها قوية أيض ا، فيؤدي ذلك إلى تأخر التحاق الولد بمجموعة الرفاق، وكلما تأخر الالتحاق بالرفاق كان ذلك أفضل وأسلم، لأن الولد عندئذ ينتقي رفاقه على مهل، أما إذا كانت علاقة الولد بوالديه واهية؛ فإنه يسرع إلى البحث عن الرفاق، وغالب ا تشده أول مجموعة يصادفها وقد تكون سيئة. وقد دلت إحدى ال دراسات على وجود علاقة إيجابية بين إحساس المراهقين بالمسؤولية من ناحية، ومدى صداقتهم لوالدهتم من ناحية أخرى، أي كلما كان التعامل يأخذ منحى الصداقة (التعاون، المشورة، الوار) بين المراهق وبين والديه ، كلما كان المراهق أكثر إحساس ا بالمسؤولية، وتنعكس هذه العلاقة إلى علاقة سالبة عندما يحس المراهقون بالنبذ والإهمال والجفاء من جانب والدهتم. ومن أغراض هذه الصداقة أيض ا أن يدعم الأب ما قدمه لابنه في الطفولة المبكرة بطريقة التلقين والأوامر، حيث يقدمه الآن على شكل نصائح واقتراحات، كما يتابع الأب ال كيم عملية البناء التربوي عند ولده ، ويكمل عملية التنشئة الاجتماعية بأسلوب يناسب المرحلة التي يعيشها الولد. 6- استبدال الضرب بالتوبيخ اللفظي بالتدريج، ثم الوصول إلى العقاب بالعتاب في حوالي العمر (12-14 ) وما بعد . فالصديق لا يعاق ب بالضرب، وإنما يعات ب صديق ه، ويستهجن ما لا يرضى عنه من سلوكه، كما يمدح ما أعجبه وي ثن ي عليه لتعزيزه.

مشكلات وحلول 687 وسبيل المربي إلى صيانة فتاه وفتاته عن أقذار الجاهلية الدنسة لن يكون سهلا ، ووسيلته هي تعميق الم راقبة لله ، ووسيلته كذلك أن يكون صديق ا لمن يربيه ، وأن يجعل الصلة التي تربطه بالبيت أقوى وأيقل من الصلة التي تربطه بالمجتمع، وأن تكون صلة المودة بين الولد وأبيه، وبين الفتاة وأمها كافية للمكاشفة التي يمكن عن طريقها تصفية الضغط الزائد عن الد. الرفقة الصالحة: وأفضل سبل الوقاية من رفاق السوء؛ وض ع الولد في مجموعة صالة من رفاق الخير، فكيف ذلك؟ 1- الإقامة في بيئة صالة لأن العامل الجغرافي هو العامل الأول في انتقاء الأقران لبعضهم كي يشكلوا مجموعة الرفاق، فهم زملاء في حي واحد، أو مدرسة واحدة، أو مسجد واحد، لذلك يجب على الأب المسلم أن يسكن في بلد مسلم ، أو على الأقل في بلد تتوفر فيه الرفقة الصالة لأولاده وبناته ، وأن يجعل هذا الهدف مقدَّ م ا على العمل والكسب والوظيفة وغير ذلك. فالوالد راع وهو مسئول عن أولاده وبناته أمام الله ، لذا وجب عليه الإقامة في بلد صالح، يتوفر فيه عدد من الصالين من أجل أولاده وبناته. وكم من أب ترك أوروبا أو أمريكا حيث فرص العمل متوفرة ومريحة، عندما كبر أولاده، ليحافظ عليهم من رفاق السوء هناك ، حيث لا يوجد رفاق خير . وفي البلد الصالح تخ تلف الأحياء بحسب غالبية الأسر التي تسكنها ، وبحسب المسجد الذي يتوفر فيه الداعية المسلم ، وحيث المدرسة المسلمة التي تكمل ما بناه البيت المسلم. 2- من صفات الي المسلم؛ المسجد العامل الذي يرتاده الشباب والأولاد في الصلوات الخمس، أو للالتحاق بجماعة تحفيظ القرآن الموجودة فيه ، أو حضور الدروس واللقات العلمية كالتجويد و التوحيد و التفسير والديث والفقه ، وربما قدمت فيه بعض الصص المدرسية كالرياضيات والنحو والفيزياء والإنجليزية إلخ.

د 688 وعندما يلتقي الأولاد عدة مرات يوميا في المسجد فإن الولد عندئذ ينتقي أفراد مجموعته من رواد المسجد، فتكون له رفقة صالة بإذن الله . 3- ومن صفات الي المسلم: المدرسة المسلمة، والمدرسة المسلمة هي المدرسة التي تكمل مهمة البيت المسلم، فتحافظ على الفطرة التي فطر الله الناس عليها. وقد تكون مدرسة أهلية (خاصة). وتكون المدرسة المسلمة (في العالم ا لإسلامي) إذا ما وجد فيها بعض المدرسين الدعاة ، الذين امتهنوا التعليم رسالة وليس حرفة ، وعلى الأب المسلم أن يبحث عن المدرسة التي يتوفر فيها مثل هؤلاء الدعاة المربين؛ مهما كان موقع المدرسة بعيد ا عن البيت. وقد يبدو الأمر صعب ا لأول وهلة ، فانتقاء الي المناسب ، والمسجد العامل المربي، والمدرسة المسلمة ، لكن الصعوبة تتبدد مرة واحدة عندما تتعاون عدة أسر مسلمة، فتسكن في حي واحد، ثم توفر حافلة لنقل الأولاد وأخرى للبنات إلى المدرسة المسلمة في الصباح، والمسجد العامل في المساء، وهذه الافلة ستكون من مرافق البيئة الصالة التي يتعرف فيها الرفاق الصالون على بعضهم. 4- ومن صفات الي المسلم: الشارع المسلم ، والشارع كمؤسسة تربوية هو الساحات الموجودة في الأحياء السكنية ، حيث يلتقي فيها عدد من أطفال (8-14) تقريبا؛ ليقضوا مدة من يومهم المعتاد ، وعندما يكون الي مسلما ، فإن الشارع مؤسسة تربوية غير مقصودة ذات أير بالغ في تنشئة الأطفال . وهذه الساحات هي المكان المفضل لأفراد مجموعة الأقران، من أجل ألعابهم الجماعية. وللشارع بعض الإيجابيات ومنها أن ال ل ع ب وجماعات الرفاق حاجتان أساسيتان للأطفال ، ويوفر الشارع هذه الاجات للأولاد . وله بعض ا لسلبيات أيض ا ومنها عدم تحكم الكبار في هذا الشارع. وهذا سر محبة الأولاد للشارع لأنه يخلصهم من سلطة الكبار . أما إذا كانت معظم الأسر في الي مسلمة وملتزمة بدينها ، فيمكن الاستفادة من هذه المؤسسة على النحو التالي: